L’aventure spatiale s’arrête là !

Retour sur terre, terre à terre ! 

Nouvel épisode dans l'aventure, c'est l'aventure ! Après H2D, voici H4D !

« Allo, 3599, coucou toubib ! » Il est virtuel et hélas, vous ne voyez pas sa véritable bobine, même en visio ! C’est la modernité du « télé diagnostic, tic, tic ». J’allais dire « télécabine » mais NON, nous ne sommes pas à Meugève !

Il/elle, personnage en 3 D, d’une intelligence artificielle remarquable, vous file rencard à la Pyramide de MARY le…, à telle heure !

Avant de vous déplacer, un coup de grelot pour confirmer : Vous composez le numéro indiqué !

Ca sonne et la messagerie se déclenche :

« Notre société a cessé son activité depuis le jeudi 26 septembre » !

Shit ! MARY n’a pas de pot !

Après H2D qui a déposé son bilan et laissé sur le carreau de l’imprimerie une partie de ses employés, voici que la start-up H4D - Health for Development - qui avait mis au point et exploitait des cabines de téléconsultation médicale vient de mettre la clé sous la porte.

De H2D on est passé à H4D… 2²=4 ! La malédiction s’installe !

J’étais et suis encore de ceux qui ne croit pas à la « médecine par correspondance » ! Comme dans la Chrétienté, il y a une crise considérable de vocation.

Les « tardives », vous les connaissez, ce sont ces cabines, genre « space cabin » bardée d’écrans, de voyants, de haut-parleurs, d’appareils que vous allez devoir connecter pour votre « auto-diagnostic » et qui, selon ses propres « standards » vous prescrira une ordonnance pour la délivrance de vos médocs. Je n’ai pas la culture de la science-fiction alors je suis caricatural !

Le cursus médecin généraliste est de 10 ans, celui de spécialiste de 12 ans !

Le cursus « médecine internet » lui, n’est fonction que du débit du réseau de connexion !

Il est vrai, que d’après des vécus, un dialogue s’établit entre le consultant et l’humain. Il vous sera expliqué, comment mettre votre tensiomètre… et en fin de séance, vous aurez droit de connaître la base de vos soucis de malade virtuelle !

Eh bien, moi, je n’ai confiance qu’en mon médecin traitant !

J’ai encore cette chance d’en avoir un et j’y tiens !

Vous savez, c’est exactement la même chose qu’avec votre mécanicien qui assure l’entretien de votre vieille guimbarde ! Il voit, il tâte, il écoute, il sent l’état de votre moteur ! Lui, il n’a pas la « valise » miracle pour ausculter votre bagnole, il a le savoir, l’expérience !

Il est certain qu’il sera de plus en plus difficile de trouver un toubib dans le bled où vous résidez !

Rassurez vous, les citadins sont confrontés à la même problématique !

Je ne suis pas « futuriste » mais j’ai une tocante connectée qui est censée mesurer mes pas, mes pulsations, mon degré d’oxygénation, mes calories consommées, mon sommeil… Quand le palpitant se met à battre la chamade et à dépasser la vitesse autorisée, il se met à vibrer !

La génération future de cette montre, grâce à l’IA, prendra la parole en me disant d’un air grave accompagné d’une marche funèbre : « Continue et tu es bon pour les planches de bois » !

Une montre, ca donne l’heure comme un téléphone pour téléphoner !

A quand une nouvelle expérience médico-spatiale ?