Ma lettre au Père Noël 2020 !

Mon cher Père Noël,

« Ils » nous ont tellement infantilisés que j’ai repris ma plume, moi le septuagénaire, pour renouer avec une tradition du monde d’avant : Ma lettre au Papa Noël !

Si je m’étais écouté, je me serais adressé au père Fouettard car tous nos « guerriers » patentés et reçus à la war room Jupiter, sont plus des instigateurs à la recherche d’une solution que des conseilleurs avertis et chevronnés. Il y a davantage de « penseurs » que de prix Nobel qui, comme la sculpture de RODIN, ont la tête dans les bras et non sur les épaules ! Ils pensent pour nous sans nous connaître ! Un comble !

Oui, mon cher Père Noël, toutes les trouvailles des lutins sont à classer au rayon des artifices ! Ils essayent TOUT (et son contraire) sans nous apporter une solution ! A Noël, il est vrai, la saison des miracles n’est pas ouverte ! Attendons Pâques ou la Trinité !

Malgré toutes les mesures imposées (et plus ou moins acceptables) le nombre de gens déclarés bon pour l’isolement ne cesse de croître ! Les masques ? La distanciation sociale ? Les fermetures des bars, restos, salles de sports, des piscines, des théâtres, des cinoches, des salles de concerts… n’ont rien apportées si ce n’est qu’une ardoise que le bon Ministre des Finances s’empresse de mettre à jour. « Ils » nous parlent de « brassage »… Qui, d’après eux, serait un atout (pique) du virus. Oui, ils brassent de l’air ces savants ! Brassage que l’on retrouve et subissons, nous commun des mortels, dans les allées, dans les files d’attente aux caisses des grandes surfaces. Tiens, toi le sage, je vais te poser une question qui énervera les penseurs, j’en suis certain mais je m’en fous. Surtout, ne te mets à ricaner dans ta barbe blanche… Pour éviter ce brassage, leitmotiv des causes de propagation, interdisons l’accès direct aux grandes surfaces pendant un lapse de temps court mais suffisant pour en mesurer l’impact et laissons leur l’accès au « drive ».

Mais, mon cher Père Noël, je crois que la principale des mesures à prendre serait de faire respecter et d’appliquer à la lettre, les fondements du « T.T.I » Comment tu ne connais pas cet acronyme de 3 lettres ? Tu me surprends ! Il s’agit du fâcheux « Tracer, Tester, Isoler » que l’on applique pour les deux premières lettres mais le « I » doit signifier « Ignorant »… Et pourtant, les testés positifs ne sont pas des malades imaginaires… Ignorantus, ignoranta, ignorantum… (Molière !)

Alors, avant de venir te contaminer chez les gens lors de ton marathon 2020, regarde la « météo coronavirus » édité par les ARS et Santé Publique France que je relaie pour « information à vérifier ». N’oublie pas de te laver les mains (tes rênes doivent souffrir pour tirer ton traineau avec autant de fûts de gel hydroalcoolique !) et de changer ton masque à chaque visite !

A tous celles et ceux que tu visiteras, aurais-tu l’amabilité de leur mettre dans leur soulier, le petit sticker suivant :

Mes chers ami(e)s,

Que ce Noël 2020,pas comme les autres,

Vous débarrasse de ces maux que sont les affres causés par le virus ;

Vous donne une grosse dose de santé.

Je vous souhaite un Noël chaleureux en prenant soin de vous à partager

avec vos proches.

Merci Père Noël de ton aide précieuse et à l’an prochain SI…

NOTA : J’ai adressé cette missive avant la complainte de Maître CASTEX de ce soir qui jouera au Père Fouettard accompagné de son lutin Oliver twist !